Hari - hari yang menjijikan

Gokil banget dah hari itu.
Paz mau solat traweh, gue ngeliat nenek nenek membuka sarungnya di halaman rumahnya, dan dengan mudahnya pipis disitu. Gue sempat melihat bokong KENDORnya, bersama Fadil yang tertawa riang.

Terus besoknya, gue ngeliat lagi tu nenek, tapi kali ini dia buka bajunya sambil bercengkrama dengan ibu ibu yang menemaninya ke halaman rumah.
Terlihat BHnya, dan Dadanya yang sudah mulai kendur dimakan usia.
Tentunya bersama Fadil yang selalu tertawa riang.

Info !

Posting yang baru akan saya buat 2 hari lagi.
Silahkan Lihat lihat dulu posting yang lama.
Saya gak tau ya kalo anda mencret.

Hari - hari yang melelahkan

Hari pertama :

Gue pergi ke pasar Uler bareng temen gue namanya Pendi. Dia tu anaknya super jenius. Semuanya pake perhitungan. Jadi kalo mau belanja gue selalu bareng dia buat di manfaatin. Hahhaa.

Gue udah nyampe tu ke PAUL..

===============singkat cerita===============

Gue puas belanja sama dia, walaupun beberapa kali gue hampir kena tampol si empunya toko, gara gara Pendi nawarnya kebangetan. Si Pendi mah bodo amat, dia belon dapet apa apa. Paling bentar lagi tangannya copot. Jalan menyeret. Abis dibacok tu anak kali.

Terus gue bilang sama dia," Pen_ _(maksudnya bukan 'you know Lah', tapi PENDI). Gue mau ke WC umum dulu yahh. Gue kebelet ni!". Gue langsung kabur, tanpa mempedulikan dia yang lehernya hampir putus akibat tebasan celurit sang pedagang celana imitasi. (Saya bercanda).

Gue nyampe di sono. WCnya gak ada yang bener pintunya. semuanya menganga.
Yauda gue buka dah atu atu. Yang pretama, Abang tukang bakso lagi ngebom sambil tidur, gue juga setengah kaget. Emang bisa yah?
Tapi dia gak sadar gue buka pintunya.
Yauda gue langsung tutup aja pintunya, daripada gue diamuk gara gara mendatangkan Lalat.

Yang kedua.........
ALA_MAK_JAM !!
Cewe Lagi mandi, buset dah !!
Gue sempat gak menutup pintunya.
Abis badannya itu, bikin hidung gue mimisan.
Walaupun gue gak liat mukanya, gue menikmati dulu sejenak.
Sampe gue kesiram air.

BYURRR !!!

Gue kirain ujan deres, taunya gue disiram ma ntu orang.
Dia tereak tereak. "Eh, dasar lo yah! (Lalu menyebutkan berbagai hewan Kingdom animalia, Filum Primata)."
Gue kagak jadi pipis deh. Gue langsung melarikan diri, anehnya gak ada yang ngejar, soalnya kata pedagang kaen," Dek, itu mah udah biasa. Orangnya juga sama itu itu juga. Saya malah udah hafal, di paha sebelah kanan ada tai Lalatnya, Hahaa!!".
Ternyata gue gak sendirian.

Yauda, gue langsung balik bareng Pendi, dengan baju basah kuyup.
Si Pendi tertawa riang ngeliat gue kayak gini.
Gapapa de, lagian gue udah puas ngetawain dia pas dia diusir darin semua toko, dan dia gak dapet apa apa.

LELAH..

Rumah - Terminal bekasi.. Aduhaii..

Hehh ????
Terus apa jadinya gue ke sini ???
Gue gak dapet apa apa !!
Ngirim barang kagak. keadaan barang gak tahuu!!
Pengen rasanya gue mencekek kakek kakek yang jagain parkir. (abis di dalem ada polisi lagi ngambil duit).

Yaudah, gue pulang dengan Lesu.
Si Padil rupanya masih ketawa dari tadi. Gue sadarin aja pake sendal gue.
"BLEPAK !!"
Si Padil kembali waras.

"Gue gak kuat kalo langsung balik Dil. Ke masjid dulu yuk gue mau tidur tiduran.", Gue berusul.
"Ok !", jawab Padil yang palanya godek akibat sandal swallow.

================singkat cerita===============

Gue nemuin masjid di daerah deket UNISMA. Yauda gue solat dulu.
terus gue nelpon ceue gue, buat ngabarin gue masih idup, jadi dia belom waktunya menjanda.

Rupanya si Padil sudah tidak berdetak.
Gue juga tidur aja.

Jam 3 gue bangun. Karena terusik bau Tukang becak di sebelah gue. Mulutbau. Badan bau. Untung aja becaknya Wangi.

Gue solat Asar. Fadil sudah waras seutuhnya.

terus Gue Pulang.

Kami kembali dengan tenang.

Intinya : 1. "Bersabarlah ketika mendapat ujian, pasti kita bisa mengatasinya"
2. "Jangan pernah mencekik kakek kakek yang sedang menjaga parkir"

Rumah - Terminal bekasi.. Aduhaii..

Ternyata kenyataan tak seindah semestinya..
Gue kan gak ngerti bahasa tukang ojek, dia sihh enak aja ngomongnya proyek belok kanan..
Gue cepirit !!

Gue muter muter lagi kali ini sepanjang kartini..
Trus gue ngeliat motor tukang pos di pinggir kali, gue samperin aja ke sana..
Tapi yang punya gak ada, mungkin sedang melakukan tugas lain sebagai manusia..
BUANG HAJAT..

Trus ada 2 orang yang berdiri gak jauh dari situ..
gue mau tanya sama dia aja dahh..(pikir gue..)
Mukanya sih muka anak kuliahan gitu, jadi meyakinkan..
(orang itu rupanya adalah pasangan HOMO yang sedang BERCUMBU di tengah siang Bulan Puasa, gue jadi ATUTT...)

(maap ya itu cuma fantasi gue)

"Mas, kalo jalan ahmad yani dari sini kemana yahh??", gue bertanya sok kalem
(clingak - clinguk) "Emang mau kemana dek?", dia balik nanya. (rupanya dia juga gak tahu jalan ahmad yani)
"Kantor pos mas..", Kata gue.
"Ohh, itu belok kiri aja, ntar baru elok kanan..", dia menjawab sok bangga.
(sekarang gue ngerti, rupanya tukang ojek yang tadi gak tahu yang mana kiri, yang mana kanan..)

Yauda gue ngikutin aja..

===============Singkat cerita=============

Gue nyampe kantor pos jam 12..
Gilaaa!Panass bangettt!
Sampe disana gue duduk" dulu bareng si Fadil..

Si Fadil udah meleleh dikursi dengan mulut mengeluarkan busa.
Gue setengah koma dengan kejang - kejang.

Sebenernya, gue ke kantor pos buat ngirim barang n nanya keadaan baranng yang dikirim minggu lalu.

Gue masuk trus, gue disamperin sama orang yang suka ngasih angket tentang pelayanan kantor pos.
Daripada gue ngisengin mbak mbak yang lagi pacaran disamping gue, sambil berkasih kasihi.
hiihiihhii.. Yauda gue putuskan buat ngisi angket itu.

mas mas yang ngasi angket itu, senyum senyum Mesum sambil ngeliat gue dan Fadil..

Tiba tiba Fadil nyeletuk.
"Pis, kayaknya gue pernah ketemu sama orang yang ini. Di mobil SATPOL PP pas malem minggu.", Dia berkomentar meyakinkan.
"Oh, iya. yang pas itu pake anting segede biji duren, Lipstik warna maroon, trus pake tengtop ye??", gue menyahut dengan semangat.
"Lho? bener juga lo pis. Dia kan banci yang tarip PeDe. Per Detik. Hahaa..", Dia ketawa sambil nunjuk mas mas itu.

tiba tiba mas mas itu nyamperin kami. Gue takut. si Padil masih ketawa.
Dia makin deket. Gue takut, si Padil masih tertawa riang.
Terus dia negor,"eh, Lekong eiykke gak suka ya kalo cara kamyu gitu. eiyke kan udah sembuh."
"Cincai lahh jeng", gue menjawab.

(Rupanya kami berhalusinasi akibat sakaratul maut.)

Gue kebagian pengiriman, terus katanya lagi gak bisa kerja dulu.
Hahh !!
Pengen rasanya gue mencak mencak ma tu mbak mbak.
"woy ! rumah gue di bojong! Gak tau kan lo !Gue ke sini mengalami 3x sakaratul Mauut !!", teriak gue dalam hati.

***SABAR***

Terus gue ke CS nya, buat nanyain barang yang emak gue kirim udah sampe mana..

"Mbak, barang ini udah dimana yah??", gue nanya sambil ngasih nomor resi..
"Ooh, ini mah lewat laut jadi bisa sampe 2 bulan", kata mbaknya

bersambung....

Rumah - Terminal bekasi.. Aduhaii..

Waktu itu hari Sabtu, Tanggal 20 september 2008..

"Apis, ntar kalo udah selese mainnya ke kantor pos dulu yaaa...", kata emak gue
"dudduuu..malass mak", gue menyahut
"kalo malas bisa mama BUNUH lhoo..", jawab ibuku
"Oke saya ke kantor pos", jawabku ketakutan
"padahal tadi mama cuma bercanda.. hahaa..", ibuku tertawa riang

*NB : Ibu saya suka merelisasikan candaanya.

Yaudahh, gue berangkat aja tuh jam 10 pagi ke sana.
"Nak, kantor pos pusat adanya di jalan ahmad yani yaa..", kata bokap gue
"oo iya..yang deket lapangan itu kan? ", jawab gue sotoy
"siiipphoo", bapakku menjawab gaul.

yaudah gue berangkat bareng temen gue bernama fadil.
orangnya agak kurang gemuk, (maksudnya kurus). atau bisa dibilang kurang gizi, atau dapat disebut 'gak pernah dikasih makanan bergizi'.
seperti saya.. hahhaa.. Bangganyaa..

Gue jalan muter muter aja di jalan juanda, tapi gak ketemu jalan ahmad yani.

trus gue ketemu sama tukang ojek muka beringas (pake sabuk ijo sambil bawa golok dan duduk mengangkang)..(di motornya ada stiker tulisannya 'MASTURBASI BUKAN KEJAHATAN APAPUN')..

Lantas gue tanya sama dia," Bang jalan Ahmad yani kemana yah??"
die jawab," Nohh tong.. Lo kesana aja ntar sampe proyek lo BILUK kanan dah."
Ok bang. makasi." jawab gue singkat..

Bersambung..

Cerita singkat

Di sebuah sekolah....

Ada seorang guru yang kejam..

Matanya GAK sipit, namanya BUKAN JAMBON..

Suatu ketika seorang anak SMA 2 Lewat di hadapannya. Rambutnya panjang.

Lalu dia memotong lehernya, dengan alasan," supaya rambutnya tidak gondrong lagi..